18 Novembre 2006

  Voilà, ma mère est repartie, elle a passé trois jours avec moi, nous sommes revenues à l’appartement, sans elle je n’osais pas y aller, je ne voulais pas revoir les lieux où j’ai failli tuer celle que j’aime, et me tuer par la même occasion, mais ça je ne pouvais pas le dire à ma mère, donc j’ai prétendu ne pas pouvoir revoir seule la pièce où mon agression s’est déroulée.
J’espère de tout mon coeur que Romane et/ou Gwenina ne se rappelle(nt) pas de qui les a poignardées. Je vis à travers elle, et Gwen est une ennemie pour moi je l’écrase entre mes doigts. En tous cas; elles n’ont pas eu l’air de vouloir se venger quand on les a vu, enfin croisées, elles m’ont demandés comment je vais, quand je suis sortie de l’hôpital et qui était la femme qui m’accompagnait, quelles étaient mes blessures etc etc. J’ai été rassurée de les voir saines et sauves, j’avais pas de nouvelles d’elles depuis 10jours quand même, Arthur n’est pas repassé après avoir déposer mon journal, enfin toi.
Passer la porte n’était pas une chose facile, j’ai eu du mal, je ne voulais pas voir le sang qui souillait la moquette de l’entrée, mais elle avait été nettoyée, heureusement, pourtant le long du chemin, les images de ma tentative de meurtre me revenaient peu à peu, je me revoyais debout à attendre et puis leur arrivée et le couteau qui se plante dans leur corps, la dureté de la peau puis la tendresse de l’intérieur. Je ne comprends toujours pas mon geste, je me fais peur, et mentir toujours, tout le temps, jusqu’à la fin de ma vie, me panique, je hais mentir et là je dois le faire pour tous.

Avec ma mère, nous avons passé une journée à nous occuper de nous, je déteste faire la fille, une journée en institut de beauté c’est un supplice pour moi, mais pour elle, je devais le faire, elle avait besoin de se retrouver avec la fille qu’elle avait avant, et moi, je jouais à la petite fille parfaite, je suivais l’exemple de mes amies, tu sais celles qui m’ont rejetées à cause de ma différence , je jouais à l’hétéro, les petits amis en moins. Et pendant trois jours j’ai renfilé mon costume, je suis pressée de redevenir moi, je suis en manque de baggy, de vans et de pull trop grand, j’ai envie de couper mes cheveux aussi, pour dire au revoir à la Juliette d’avant une fois pour toute, et si je me rasais la tête? Ça ferait un super changement, le symbole de la fin de ma vie hétérosexuelle.
En fait, j’aime pas qu’on s’occupe de moi, je ne m’aime pas, et que quelqu’un d’autre touche mon corps, lui fasse du bien, je ne l’accepte pas, mais au final, c’était agréable les massages, le maquillage et l’épilation, j’ai moins aimé, mais il faut avouer que c’était bien fait, et finalement une journée en fille , de temps en temps, c’est pas si mal, mais il ne faut pas que ça soit trop souvent, en trois mois, j’ai pris mon indépendance et je ne veux pas reprendre mon costume à plein temps.

Comme tu peux le voir, je suis toujours perdue, je ne sais pas quoi faire de moi, de ma vie, mon avenir, mes sentiments, mon appartement, mes études. J’ai une seule certitude de plus qu’il y a trois jours, je sais que ma mère m’aime et que quoi que je fasse ; elle me suivra , elle ne veut pas me reperdre, trois mois sans moi lui ont permis d’ouvrir les yeux sur l’amour qu’elle me porte, et que si elle doit mentir à son mari elle le fera, elle veut me protéger, et revenir dans ma vie, on a décidé qu’on se verrait au moins par mois si c’est possible, elle viendra un jour ou un week-end chez moi. On a besoin de se parler, d’égale à égale, de femme à femme et plus d’enfant à parent, je n’accepterai plus jamais de lui être inférieure, j’aurai trop peur qu’elle m’enferme à nouveau. On doit réapprendre à se faire confiance mutuellement.
L’avenir nous donnera les réponses à nos questions.

©Caly