Il y a 3jours, je me suis faite réveillée par un bruit de verre brisé , j'ai d'abord cru qu'il s'agissait des cambrioleurs et qu'ils venaient de kidnapper ma bouteille de tequila cachée dans le frigo en otage, qu'ils l'avaient déjà finie et donc jeter par terre.
Je me suis donc précipitée dans la cuisine, sans même prendre le temps d'enfiler un t-shirt mais avec ma batte de baseball dans la main et j'y ai trouvé non pas des cambrioleurs mais Romane absorbée par les débris et son jus d'orange qu'elle avait explosés par terre. Pour ne pas l'apeuré j'ai baissé ma batte et ai attendu qu'elle éclate de rire en me voyant simplement en boxer au milieu de la cuisine, avec la batte à la main, telle Xena la guerrière qui vient sauver Gabrielle.
Au lieu de ça, elle a éclaté en sanglots, je ne savais pas que je pouvais autant désespérer les gens par ma bêtise j'ai hésité pendant un moment à être vexée et finalement, j'ai cherché ce qui pourrait la rendre si malheureuse. C'est à ce moment là que j'ai vu le post-it et j'ai reconnu l'écriture de Gwenina, ça ne devait pas être un mot doux, Romane avait des larmes de douleur, je lui ai pris le post-it des mots et j'ai lu "je suis désolée… ne cherche pas à me retrouver.", mon premier reflex a été d'avoir envie de la frapper. Non mais ça va pas la tête? On ne part pas comme ça, sans donner d'adresse à son actuelle et à son ex.
Et puis, j'ai pris Romane dans mes bras, il fallait que je lui montre que j'étais là pour elle, nous sommes restées ainsi, sans un mot , pendant plusieurs heures. J'avais des crampes dans les jambes à force d'être debout sans rien faire, j'ai pensé aux participants de koh-lanta sur leur poteau durant la dernière épreuve, mais nous pouvions même pas nous asseoir par terre, il était plein de jus d'orange et de verre … Je devais aussi réfuter mes envies de l'embrasser, ça me tordait le ventre mais ce n'était vraiment pas le moment adapté. Cela ne se fait pas de profiter de la faiblesse de l'autre, je devais rester une parfaite gentleman.
Une fois que Romane a pu bouger, je l'ai aidé à faire le tour de l'appartement pour retrouver les affaires de Gwen, elle n'avait pas pu enlever toutes ses affaires quand même !! En deux mois de relation avec moi puis avec Romane, elle avait laissé un certains nombres d'affaires dont certaines dans ma chambre. Mais nous n'avons rien retrouvé, même pas une chaussette orpheline ou un cheveu abandonné dans la baignoire. RIEN du tout !!
Apres, elle a essayé d'appeler sur le portable de Nina, mais il était sur répondeur, puis sur le fixe mais le numéro n'était plus attribué.
La fuite de Nina était donc prévue depuis au moins deux semaines alors, c'est-à-dire presque le moment où elle est sortie de l'hôpital. Je me sens responsable de la douleur de Romane, si je n'avais pas essayé de les tuer, elles seraient encore probablement ensemble et Romane serait heureuse, alors que là, elle n'est plus qu'un amas de douleurs et de larmes.
Mais comment faire pour réparer mes erreurs? Je ne peux pas retrouver Gwen si elle part de la ville, change de numéro et disparaît. Elle ne sera probablement pas à la fac lundi , ni les jours suivants. Je peux toujours essayé de retrouver Arthur…
©Caly
Tu es entre les mains d’une nouvelle Juliette, exit les cheveux longs et châtains, place aux courts et bleus, c’est le résultat d’un week-end chez une connaissance de la fac; Lilou, qui en plus d’être lesbienne est fétichiste des cheveux et elle vouait une passion aux miens.
En cadeau pour la remercier de la nuit fantastique qu’elle m’a faite passée je lui ai offert. Par chance, elle possédait une tondeuse, en plus de la super « bikini » de calor, et elle a pris un énorme plaisir à me dénuder la tête.
Passer de 80cm à 80mm est un sentiment que je qualifierais d’assez particulier mais pas désagréable au final. Après cette nouvelle expérience, nous avons passer notre dimanche au lit, et lundi nous avons omis de nous lever pour aller à la fac, il était plus agréable de rester dans les bras l’une de l’autre. Et lundi soir, j’ai failli être à la rue, j’avais oublié mes clés et Romane ne me reconnaissait pas à travers l’œil de bœuf , j’ai du téléphoné sur le fixe puisque je n’ai pas son numéro de portable et lui dire « Romane ouvre s’il te plait, c’est moi devant la porte !!!!! » pour sa défense on peut expliquer son manque de reconnaissance par le fait que je l’ai réveillée, oui à 18h, et qu’elle a du avoir un week-end chargé avec Gwen.
Heureusement que je n’étais pas à la grotte, je ne me sens toujours pas capable de revoir mon ex, et encore moins de les voir ensemble, à niaiser en se faisant des petits bisous, se disant des “ma chérie” , et autres “mon coeur” , rire de choses que je ne peux pas comprendre, pourtant il faudra bien que je le fasse un jour, surtout si entre elles ça dure longtemps.
Enfin bref, pour en revenir à lundi, j’arrive à l’appart, je sonne , je téléphone, Romane ouvre la porte et…
«-Juliette!!!!! Mais qu’est-ce que t’as fais? ! »
-Tu n’aimes pas? Avec un air navré
-Tu rigoles?! J’ADORE !
-……
-Enfin, comme ça tu ne peux plus sortir , toute la rue va te tomber dessus
-Oh ben c’est pas grave ça
-Tu vas me faire de la concurrence…
-Mais noooon, tu prendras mes exes, c’est pas grave, tu l’as fait une fois, ça ne va pas te déranger de recommencer.
-Tu sais très bien que je suis désolée, et que j’avais pas prévu ce qui se passe avec Gwen, je l’ai trouvé en pleurs dans le couloir, j’ai voulu la consoler et ça a dérapé, elle m’a embrassé..
-Tu aurais pu la rejeter doucement
-Non… je ne sais pas le faire. Et puis je te croyais hétero donc Gwen n’en qu’une amie dans mon esprit.
-Tu as donc cru à mon histoire de cousine malade? ( en se retenant de rire)
-Euh nan, mais… c’était plus simple de se voiler la face »
Romane était au bord des larmes à ce moment, j’ai donc préféré arrêter ce procès qui était inutile en fait, on avait toutes les deux des torts dans cette histoire.
« -Excuses-moi de remettre sur le tapis, c’est pas grave, tu pouvais pas savoir et puis si elle n’étais plus avec moi à ce moment là, c’était de ma faute, c’est moi qui l’ai trompé et elle avait tout à fait le droit d’avoir quelqu’un d’autre dans sa vie… sauf que c’est pas facile à accepter d’être remplacer si vite. » Et je me suis avancée vers Romane pour lui faire un bisou sur la joue.
Elle a souri avant de changer de sujet, pour me dire qu’elle a une teinture bleu électrique dans son armoire et qu’elle est persuadée que ça m’ira à ravir…
Et c’est comme ça que je me suis retrouvé en soutif devant Elle, qui me massait le crâne pour que le produit imprègne bien.
Du 17 au 20novembre, ma vie était placée sous le signe de la luxure..
©Caly
J’espère de tout mon coeur que Romane et/ou Gwenina ne se rappelle(nt) pas de qui les a poignardées. Je vis à travers elle, et Gwen est une ennemie pour moi je l’écrase entre mes doigts. En tous cas; elles n’ont pas eu l’air de vouloir se venger quand on les a vu, enfin croisées, elles m’ont demandés comment je vais, quand je suis sortie de l’hôpital et qui était la femme qui m’accompagnait, quelles étaient mes blessures etc etc. J’ai été rassurée de les voir saines et sauves, j’avais pas de nouvelles d’elles depuis 10jours quand même, Arthur n’est pas repassé après avoir déposer mon journal, enfin toi.
Passer la porte n’était pas une chose facile, j’ai eu du mal, je ne voulais pas voir le sang qui souillait la moquette de l’entrée, mais elle avait été nettoyée, heureusement, pourtant le long du chemin, les images de ma tentative de meurtre me revenaient peu à peu, je me revoyais debout à attendre et puis leur arrivée et le couteau qui se plante dans leur corps, la dureté de la peau puis la tendresse de l’intérieur. Je ne comprends toujours pas mon geste, je me fais peur, et mentir toujours, tout le temps, jusqu’à la fin de ma vie, me panique, je hais mentir et là je dois le faire pour tous.
Avec ma mère, nous avons passé une journée à nous occuper de nous, je déteste faire la fille, une journée en institut de beauté c’est un supplice pour moi, mais pour elle, je devais le faire, elle avait besoin de se retrouver avec la fille qu’elle avait avant, et moi, je jouais à la petite fille parfaite, je suivais l’exemple de mes amies, tu sais celles qui m’ont rejetées à cause de ma différence , je jouais à l’hétéro, les petits amis en moins. Et pendant trois jours j’ai renfilé mon costume, je suis pressée de redevenir moi, je suis en manque de baggy, de vans et de pull trop grand, j’ai envie de couper mes cheveux aussi, pour dire au revoir à la Juliette d’avant une fois pour toute, et si je me rasais la tête? Ça ferait un super changement, le symbole de la fin de ma vie hétérosexuelle.
En fait, j’aime pas qu’on s’occupe de moi, je ne m’aime pas, et que quelqu’un d’autre touche mon corps, lui fasse du bien, je ne l’accepte pas, mais au final, c’était agréable les massages, le maquillage et l’épilation, j’ai moins aimé, mais il faut avouer que c’était bien fait, et finalement une journée en fille , de temps en temps, c’est pas si mal, mais il ne faut pas que ça soit trop souvent, en trois mois, j’ai pris mon indépendance et je ne veux pas reprendre mon costume à plein temps.
Comme tu peux le voir, je suis toujours perdue, je ne sais pas quoi faire de moi, de ma vie, mon avenir, mes sentiments, mon appartement, mes études. J’ai une seule certitude de plus qu’il y a trois jours, je sais que ma mère m’aime et que quoi que je fasse ; elle me suivra , elle ne veut pas me reperdre, trois mois sans moi lui ont permis d’ouvrir les yeux sur l’amour qu’elle me porte, et que si elle doit mentir à son mari elle le fera, elle veut me protéger, et revenir dans ma vie, on a décidé qu’on se verrait au moins par mois si c’est possible, elle viendra un jour ou un week-end chez moi. On a besoin de se parler, d’égale à égale, de femme à femme et plus d’enfant à parent, je n’accepterai plus jamais de lui être inférieure, j’aurai trop peur qu’elle m’enferme à nouveau. On doit réapprendre à se faire confiance mutuellement.
L’avenir nous donnera les réponses à nos questions.
©Caly
Que font les 13autres? Ils lisent un article et partent parce que ça ne les interesse pas? Il y a t-il vraiment un interet de continuer à ecrire s'il n'y a aucun retour?
©Caly qui doute
Bref pour en revenir à ma mère, je l’ai appelé en sortant de l’hôpital, j’ai appelé quand j’étais sure de tomber sur elle, puisque mon père était au travail, je ne me sens pas capable d’entendre sa voix et ses reproches pour l’instant. Ma mère a pleuré quand elle m’a reconnu, elle ne croyait pas que c’était moi au début, notre conversation donnait à peu près ça :
« -Allo
-Maman?
-Juliette, c’est toi?!! Juliette? « reniflement »
-Oui, maman, c’est moi, arrête de pleurer sil te plait
- Mon bébé, ça fait trois mois que j’attends ton coup de fil »
A ce moment, j’ai eu envie d’exploser le téléphone contre le mur, ça fait trois mois que je suis partie, et elle n’a fait aucune recherche pour savoir où je suis, et là elle me fait des reproches, mais si elle et son cher mari ne m’avaient pas enfermés, je ne me serai pas enfuis. Mais j’ai gardé mon sang froid et j’ai simplement répondu
« Maman, j’ai besoin de toi, je sors de l’hôpital, je me suis fais agresser par un fou, ainsi que ma collocatrice et son amie, je ne sais pas même pas si elles sont encore en vie, viens me voir sil te plait, j’ai besoin de toi.
-Juju, je voudrais bien, mais je ne sais même pas où tu vis, j’ai aucune nouvelle de toi depuis ta fugue en juillet, mais bien sur que je viens te voir, je reste avec toi le temps que tu veux, dis moi juste quand et où et j’arrive.
-Excuses-moi, je vis à Paris et je veux que tu viennes, le plus tôt possible, mais ne dis rien à papa, je ne veux pas qu’il sache où je suis, je refuse qu’il m’harcèle et me traite d’anormale. Chaque jour qui passe me confirme le fait que je suis homosexuelle, ce n’est pas une passade, c’est un fait, tout comme j’ai les yeux bleus, c’est une partie de moi, j’y suis pour rien, et vous non plus, vous étiez des bons parents.... mais vous ne pourrez pas me changer.
-Je sais tout ça, mais tu nous a pas laissé le temps d’accepter la nouvelle, du jour au lendemain tu nous annonces ça, tu n’as pas chercher a comprendre que pour nous c’était difficile à digérer, t’as brisé nos rêves, mais aujourd’hui, j’ai compris que je dois regarder la vérité en face et que tu es capable de nous oublier si nous ne faisons pas un pas vers toi. Pour ce qui en est de ton père, je ne sais pas s’il fera cet effort, c’est vraiment dur pour lui, tu étais sa petite fille chérie, il rêvait de te mener à l’autel.
-Mais !! Je vais me battre pour avoir le droit au mariage, et il pourra m’emmener devant monsieur le curé, peut-être que le marié sera très féminin et qu’il portera une robe, ou peut-être que ma future femme acceptera de porter un costume pour faire plaisir à son beau-papa.... ou peut-être que papa ne viendra pas.
-Laisse lui du temps, en attendant, tu veux que je vienne quand?
-Des que tu peux, préviens moi avant, que je vienne te chercher à la gare.
- Je regarde mon agenda et je te rappelle. A bientôt. »
Je ne sais pas trop quoi penser de cette conversation, on était très distantes, je crois que nos trois mois de séparations, nous on fait du bien dans le sens où elle accepte un peu mon homosexualité, mais elle est tellement froide, et moi j’ai l’impression de ne plus avoir besoin d’elle finalement, parce qu’elle n’arrive pas à me rassurer alors que je l’appelais pour ça, enfin , on verra quand elle me rappellera et quand on se verra pour savoir comment ça se passe en vrai.
©Caly
Tu vois? J'en étais incapable, et puis, il y a eu cette vision d'horreur dans mon/notre salon, je me suis pris leur amour en plein dans la tête, et j'ai compris que Romane ne m'avait même pas remarqué, j'étais un meuble, oh un meuble bien pratique, je payais un bout du loyer, que je sois là ou pas, ça ne changeait pas grand chose, elle vivrait sa vie sans se préoccuper de ma présence, et tant pis si je découvre des choses que je ne veux pas voir. Tant pis pour moi si je souffre de cette situation, si je voulais pas être au courant de ça, je n'avais qu'à pas partir de chez mes parents, j'aurai pu me refoulé, des milliers de personnes y arrivent, pourquoi pas moi?
Ah oui, je viens de me rappeler pourquoi je ne voulais pas être refouler. J'avais l'espoir d'être heureuse, on voit le résultat n'est ce pas? Je suis bonne à être enfermé, j'ai commis deux tentatives de meurtres, et une tentative de suicide, je suis clouée sur un lit d'hôpital et je suis sans amis, ni famille. Peut-être que j'étais pas si mal au fond de mon placard après réflexion, mais le mal est fait, je ne peux plus retourner en arrière, il ne me reste plus qu'à assumer mes actes. Et devenir encore un peu plus adulte.
Peut-être que cette fois ci, assumer est un synonyme de disparaître? En tous cas, c'est le choix que j'ai fais, des que je serai capable de sortir de cet hôpital, je retournerai à l'appartement, je prendrai mes affaires et je disparaîtrai, je vivrai à l'hôtel le temps de me retrouver un colocataire, je prendrai un homme, un vrai, un qui ne m'attirera pas, un hétéro, et peut-être qu'il tombera follement amoureux de moi, alors je ferai semblant que son amour est réciproque, nous vivront heureux, et nous auront beaucoup d'enfants, je deviendrai une poule pondeuse, tous les ans, un nouveau poussin viendra au monde, et mon mari sera fier de moi, je lui ferai sa popote et je repasserai ses chemises, pendant que Riri, Fifi et Loulou mes triplés de 5ans joueront aux trains électriques et que leur soeur Marie-Marguerite gazouillera dans son berceau, les plus grands seront à l'école et la jeune fille au pair s'occupera des moyens. Bien sur, nous aurons un chien, c'est important le chien, ça sociabilise les enfants, et leur apprend peu à peu à être responsable d'autrui.
Encore une fois, mon esprit part en live, il ne m'obéit jamais, c'est impossible de partager le même corps, il prend toujours l'avantage, moi, j'en ai marre !! Je déclare forfait et je m'en vais, je sors, je vais en ballade, je reviendrai plus tard, demain? Ou jamais? Oh Jamais, comme j'aime ce mot, d'ailleurs "aimer" et "jamais" c'est presque pareil, est-ce un signe? Toujours est-il que je sors de mon esprit, pour me permettre de m'exprimer librement, sans qu'Il intervienne sans cesse. Comme il l'a dit, j'ai décidé de partir de l'appartement que je partage avec Romane, je pense que c'est la meilleure solution pour nous deux, pour elle car je ne risque plus de la tuer et elle pourra vivre son histoire d'amour avec Gwen sereinement, et pour moi afin que je ne souffre plus. Je ne sais pas de quoi je suis capable par jalousie, j'ai déjà essayé de les tuer une fois, j'ai peur de recommencer et puis la douleur de savoir que Romane ne pourra jamais être celle que j'attends me déprime, je suis comme une enfant le matin de Noël, devant elle il y a des tonnes de cadeaux et puis elle réalise en lisant les noms sur les paquets, qu'il n'y a rien pour elle, on l'a oublié.
Et surtout, je sais que si je ne pars pas, je ne pourrai pas oublier Romane et je ne pourrai jamais évoluer convenablement.
©Caly
Mais voilà, depuis quelques temps , j’ai plutôt un costume de cadavre ambulant, j’ai des cernes énormes, des bandages autour de la tête et les lèvres tuméfiées et je suis encore plus blanche que d’habitude, on dirait que mes globules rouges ont décidés de faire grève, ils me punissent? J’en sais rien, je ne veux pas savoir peut-être. Le fait d’être seule dans ma chambre est aussi une punition, je n’ai rien à faire à part penser, voir et revoir le film de ma tentative de meurtre dans ma tête, me demander comment j’ai pu arriver à faire ça. Est-ce que je suis folle? Est-ce que je suis dangereuse pour l’humanité? Est-ce que c’était juste un crime passionnel? Et pourquoi j’ai eu une réaction si violente? Il y a quelque chose de pas normal dans cette histoire, et ne pas savoir quoi me dérange, j’arrive plus à dormir, je ne fais que pleurer quand je ne pense pas.
Je suis un animal blessée, je suis recroquevillée sur moi-même, je me fais la plus petite possible dans le grand lit blanc avec des tuyaux partout autour de moi, je refuse de parler, de me nourrir et de le lever, alors on m’a perfusé, maintenant, j’ai un tuyau dans le nez pour que je respire, même quand j’ai pas envie (ben oui, j’ai essayé de me retenir de respirer l’autre jour parce que je m’ennuyais, mais ça a pas beaucoup fait rire les infirmières bizarrement ); un tuyau dans le bras pour faire passer le miam liquide, un autre pour faire les médicaments, un dernier qui sert à je ne sais pas trop quoi, et puis régulièrement on vient me faire une prise de sang,et puis prendre ma température et regarder dans ma gorge si ça va mieux, en mettant un bâton en bois pas bon dans ma bouche, apparemment ça les dérange pas trop que je n’ai pas bu depuis une semaine et que donc j’ai la gorge super sèche et quand on me fait tirer la langue, ça me râpe de partout et j’ai mal !!
Ma gorge va mieux, même si je parle encore comme Dark Vador, oui parfois je fais des tests la nuit quand personne m’entend, et je progresse, petit à petit, j’arrive à m’exprimer plus clairement et en ayant de moins en moins mal, je suis pourtant loin de la guérison total et je pense que les médecins ne me laisseront pas partir sans que j’aille visiblement mieux, ils vont probablement m’envoyer parler à un psy aussi, mais qu’est-ce que je vais lui dire? Je vais devoir lui mentir, et essayer de vraiment lui faire croire que ça va, que je ne suis pas traumatisée par mon agression, que tout va bien et que je veux juste rentrer chez moi pour retrouver un peu de tranquillité, que j’espère que mon agresseur sera bientôt retrouver et qu’il aura une condamnation digne de ce nom car c’est un acte horrible de s’attaquer à trois jeunes filles innocentes et de s’enfuir comme ça. Je lui ferai croire que je suis forte, et qu’à l’extérieur on me soutiendra, c’est peut-être ça le pire des mensonges, à l’extérieur je suis seule, et la preuve, depuis une semaine que je suis là, à part Arthur qui est passé en coup de vent deux ou trois fois, personne ne m’a rendu visite, chaque instant montre un peu plus ma solitude. Et si j’avais essayé de nous tuer pour arrêter d’être si seule? J’avais sûrement l’envie de partir accompagnée dans l’au-delà, alors j’ai voulu prendre Romane et Gwen avec moi, et après j’ai cherché une excuse pour expliquer mon geste, les retrouver ensemble a été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase. Ou alors comme dirait Skin
« I can't weep, only cry
I can move, I deny
see my smile eat, eat, eat
fe, fe, feed you so damn sweet
she's calling, she's calling
she's my heroine, she's my heroine
fingers going down down
she's my héroïne"*
Romane est mon héroïne et je ne ressens pas que de l’amitié pour elle?
©Caly
*Je ne peux pas crier, seulement pleurer
Je ne peux pas bouger, je nie
Vois mon sourire, mange , mange, mange
Nourris toi ma chérie..
Elle appelle, elle appelle
Elle est mon héroïne, elle est mon héroïne
Les doigts descendent
Elle est mon héroïne "
Romane a été sauvée parce que son cœur se trouve à droite, c’est une particularité que je ne connaissais pas, pour Gwen, c’est simplement un miracle. Nous avons été opérées et transfusées, les policiers attendent que ma gorge aille mieux pour m’interroger, pour l’instant ils s’intéressent plus à Gwen et Romane. J’espère qu’elles ont oublié qui les a attaqué, je ne veux pas aller en prison ! Mourir ok, rester en taule 10 à 15ans, non merci.
Peut-être que les voisins ont dit avoir entendu des pas et donc, ça confirmerait la future thèse que je leur dirai.
En effet; selon mes dires; un homme est arrivé derrière elles et quand je suis allée voir ce qu’il se passait, les deux filles étaient par terre et lui m’a attaqué !!!
Si elles avaient perdu la mémoire dans la chute, ça m’arrangerait puisque étant la dernière attaquée, je suis celle qui en a vu le plus, et je peux mieux décrire notre agresseur… Certes l’agresseur c’est moi, mais je ne compte pas le révéler. Je préfère inventer quelque chose.
Eh oh !! Pas la peine de me traiter de folle non plus ! Tu veux être enfermer toi? Et être tripoter par les mains sales; et lu par tout le monde et surtout n’importe qui? Alors tu vois ! Moi non plus je ne veux pas ça, alors je dois mentir et toi tu ne diras JAMAIS la vérité ou je te jette dans le feu ! Tu peux avoir peur, je te rappelle que j’ai poignardé deux personnes et a moitié égorgé une troisième, donc je n’hésiterai pas à te tuer aussi ! Mouahahaha
Enfin bref ! Je me suis réveillée, il y a trois jours, oui oui, j’ai fais quatre jours de coma, j’ai eu la bonne idée de m’exploser la tête par terre et en arrivant les pompiers ont défoncé la porte sans savoir que j’étais derrière, résultat : un hématome cérébral. Les médecins ont voulu m’ôter du sang du crâne avant de me réveiller, j’aurai trop souffert de toutes façons et puis une personne dans le coma est plus calme que consciente, ça limite les excès d’adrénaline qui ne sont pas bon pour ma guérison.
N’empêche que c’est triste d’être seule dans cette chambre d’hôpital; avec juste toi comme compagnie. Heureusement qu’Arthur a pu aller te chercher, il est venu me voir hier après être passer dans la chambre de sa sœur et de Romane puisqu’elles sont dans la même.
Je ne sais pas si j’ai envie de les rejoindre, je ne sais même pas si je veux les revoir ou/et leur reparler un jour. Je leur en veux tellement ! Je n’arrive pas à les comprendre, pourtant j’essaie, depuis trois jours, je ne fais que penser à ça, quand je ne pense pas à sauver ma peau. Je sais que mon geste est impardonnable, mais à la limite, moi j’avais plus rien à perdre, et je regrette presque que mon plan ait loupé. C’était la solution à tous mes problèmes, je gardais mon ex et mon amie à mes cotés pour toujours, je n’avais plus à m’en faire pour l’argent, pour mes études, pour mes parents… D’ailleurs en parlant d’eux, ils ne viennent même pas me voir, alors que je suis mourante, je crois que je peux vraiment dire qu’à partir d’aujourd’hui je ne peux compter que sur moi-même et que même si je ne veux pas être une adulte, je n’ai pas le choix. Avant j’avais l’espoir que mes parents viennent, en cas de gros pépins, mais là ils me prouvent que pour eux, ils n’ont plus de fille. Et moi je n’ai donc plus de parents, je suis une orpheline morale.
©Caly
Ce soir, je vais commettre 3meurtres.Tu dois te demander pourquoi, n’est-ce pas petit journal adoré? Eh ben tu ne devineras jamais !!
Hier soir, je rentre tranquillement chez moi, je ne sais pas pourquoi je vais dans le salon, et là je tombe nez à nez, enfin pas vraiment le nez, avec Romane et Gwen tendrement enlacées sur le canapé. Elles étaient tellement occupées qu’elles ne m’ont pas vu, elles n’ont pas non plus entendu la porte de ma chambre claquée. Comme tu t’en doutes, j’ai très mal pris leur liaison, et puis, comment je fais pour tomber sur une colloc lez ? Non mais franchement, si elle avait été hétéro ça aurait été cinquante fois plus simple, au moins, elle ne m’aurait pas volé ma copine. Oui bon je sais que j’étais plus avec Gwen mais même !! Il y a je ne sais combien de filles à Paris ou même en France, mais nan, elle doit prendre justement mon ex, c’est limite du foutage de gueule, enfin je sais pas, je comprends pas. Et puis vu l’heure à laquelle je suis rentrée, c’était pas juste un plan cul, il y avait encore les restes d’un dîner aux chandelles sur la table et on ne fait pas de dîner romantique avec des plans Q…. enfin je crois.
En gros, elles se moquent de moi depuis quelques jours, si ça se trouvent, elles étaient même ensemble quand j’avais pas encore cassé avec Gwen, bon peut-être que Romane ne savait pas que Nina était ma copine, mais elle aurait pu lui dire que c’est bizarre que Romane et moi vivions à la même adresse, et dans le même appart et donc elle aurait du partir, puisque ça ne se fait pas de tromper sa copine, sous le toit de celle-ci non?!
Enfin bref !! Ce soir, je vais les tuer, j’ai déjà préparé mon couteau de cuisine, je vais me cacher derrière la porte et quand elles rentreront, je leur trancherai la gorge et après je les découperai et je ferai du ragoût de ventres de jeunes filles. Je ne sais pas trop quoi faire du sang par contre, ça risque de tacher la moquette, c’est embêtant, on risque de ne pas récupérer la caution, mais en même temps, ben on sera mortes donc on s’en fout. Oui mais les parents de Romane ils veulent peut-être l’argent eux nan? Certes, ça ne ramènera pas leur fille, mais ça permettra de payer un bout du cercueil, mine de rien ça coûte super cher ces conneries, je ne comprend pas pourquoi on dépense autant d’argent pour quelque chose qui sera bouffé par les vers de terre et moisi par l’humidité… il parait que ça fait partie de la tradition. Moi je ne sais même pas qui sera là pour mon enterrement, ni qui payera la cérémonie. Peut-être que je serai enterrée dans le plus grand secret, sans que personne n’assiste à ma dernière descente, car mes parents n’auront pas trouvé bon de venir me voir une dernière fois, et puis on ne fait pas de belles funérailles à une meurtrière qui a tué de sang froid deux personnes. Je vais me préparer, je fais le tour des pièces de mon modeste appartement, je dis au revoir à chacune, et puis je me cache derrière la porte, j’ai mis des serviettes sur le sol pour absorber autant de sang que possible, j’ai mon couteau à la main…
La porte s’ouvre, elles entrent, j’attrape Nina par le cou, je lui plante le couteau dans le dos, puis quand Romane est assise à coté d’elle à pleurer, je la poignarde dans le dos, tout comme elle me l'a fait sauf que pour elle s'était au figuré, et elle s’effondre sur Nina. Puis je le retire, ça fait scrouitch , je me coupe la gorge et après je mets le couteau dans mes poumons, pour être sure de mourir par manque d’air… Je t'aimais mon journal, tu m'excuseras pour cet acte, j'aimerai bien te tuer avec moi… mais tu es déjà mort depuis longtemps, les horreurs que j'ai écrite sur toi t'ont tuées, je suis désolée… The end ©Caly
Bouhhhhhh je m’ennuie, je suis en vacances mais je ne sais pas quoi faire de mes journées, Gwenina ne veut plus me voir, ni entendre parler de moi, Romane vit sa vie sans se soucier de moi, Celyane ne m’a jamais rappelé et comme à chaque fois que je déprime je pense à Clara, ma petite Clara, elle qui ne sera jamais grande, je m’en veux tellement de l’avoir laisser se suicider, pourquoi je suis partie hein? Franchement dis le moi stp . Si tu m’aimes, si tu tiens à moi… si tu n’es pas que papier réponds moi.
Ce soir, je veux la rejoindre, je ne peux pas vivre sans elle,il faut que je parte, je dois la retrouver, je dois lui expliquer que si je me suis enfuis c’était pour elle, pour nous? J’en sais rien, mais j’étais trop jeune, je ne pouvais pas assumer, c’était quelque chose de trop difficile pour mes épaules d’enfant si frêle. Bien sur depuis j’ai grandis, mais la douleur est toujours là, chaque matin je me réveille avec son visage devant les yeux, son image me suit tout le temps, à chaque seconde elle est là, combien de fois je me dis « oh il faudra que je raconte ça à Clara » et puis la réalité reprend ses droits, non je ne pourrai pas raconter ça à ma chérie, mon bébé est mort, ma puce a rejoint ses semblables les anges, elle est sous la terre, une terre qui n’est plus la mienne.
Et puis, une fois de plus, je l’ai fuis, je suis partie loin, trop loin, de sa tombe, je suis partie de mon village, comme ses parents, et maintenant elle est toute seule, plus personne ne va sur sa tombe, celles qui se disaient ses amies l’ont oublié, elles ont fait leur vie, elles ont eu des flirts, elles rient et ne pensent plus à Cla ou alors juste une seconde, alors un air de nostalgie passe dans leurs yeux vivants, et puis il part « ça sert à rien de penser aux morts » .
Je ne suis pas d’accord, ne plus penser à Clara c’est comme la tuer une deuxième fois et moi je laisse faire ça. De toutes façons, je ne dois m’en prendre qu’à moi-même si les gens l’oublient, si elle ne vit plus, c’est de ma faute, tout est de ma faute, je ne mérite plus de vivre, je devrais mourir pour pouvoir faire revivre mon ange innocente, sauf que ça, ça n’existe que dans les films et moi je suis dans la réalité… à mon plus grand malheur. Dis moi qu’un jour je serai morte et qu’on sera réunis à nouveau toutes les deux et puis on sera heureuses, on pourra vivre au grand jour, on sera grandes, on sera fortes.
C’est horrible l’influence qu’elle a encore sur ma vie. Je n’arrive pas à construire de relation sérieuse, son ombre plane toujours sur moi, et j’ai toujours l’impression de la tromper quand j’embrasse une autre fille, alors je préfère tout détruire avant même de créer au final. Ma relation catastrophique avec Gwen en est une preuve de plus, j’ai tout fais pour casser ses espoirs, je ne veux pas qu’on m’aime !! Et Gwen m’aimait déjà trop, alors je l’ai trompé, avec une fille dénicher dans un des multiples bars gays que compte notre belle capitale, on a parlé cinq minutes, on s’est dragouillées je n’ai pas caché le fait d’être déjà en couple, ça n’a pas dérangé la jeune et jolie Célyane, elle veut profiter de la vie, et que je trompe ma copine officielle ce n’est pas son problème, du moins en théorie, en pratique c’est différent, en effet, Célyane et moi sommes allées chez moi et …. Gwen nous a retrouvé ensemble, très peu vêtues donc forcement, elle n’a pas apprécié, elle est partie en claquant la porte, ça a réveillé Romane, alors avec un grand sourire, j’ai expliqué que Célyane était ma cousine, qu’elle était malade, enfin bref tu connais l’histoire…
Depuis ce soir là, je n’ai pas osé regarder Romane dans les yeux, je me retrouve célibataire et je ne peux m’en prendre qu’à moi-même encore une fois, Gwen ne m’a pas rappelé, elle s’est arrangée, je ne sais comment avec Romane pour venir chercher les quelques affaires qu’elle avait laissé chez moi, Célyane est partie en me traitant de folle, et sans prendre mon numéro, je n’ai donc pas à attendre un coup de fil qui ne viendra pas.
Finalement, je m’ennuie pas tellement, j’ai une vie remplis de conneries… ©Caly
